Хех.

У меня критически не выходит следовать завету великих...Т___Т Хорошо, если я вообще помню, что должен "что-то" написать.
Видимо, писательство мне стало на столько не интересно и скучно, что даже проблеска желания нет зайти и написать что-то здесь.
Продолжать записывать свои сны? Пытаться как раньше поднимать переживания и разные "неудобные" вопросы?)
Но эксперимент окончен, я убедился, что с помощью малейшего напоминания могу вспомнить сон, увиденный полгода, год назад. Мои переживания и "неудобные" вопросы не интересны никому кроме меня и вряд ли нуждаются в озвучивании, тем более, в озвучивании по нескольку раз.
Не исключено, что это следствие повышенной замкнутости в себе и возрастающей с возрастом ленности ума. Повторять раз за разом "нужно что то делать!" и потом стыдливо прятать глаза от своего отражения, потому что понятия не имею что делать? Повторять можно до бесконечности-- понимания и ясности в этом вопросе не прибавится. Все идеи на тему "что-то делать" носят какой-то отвлечённый характер. Все призваны изменить какой-то второстепенный мой признак... Попробовать походить в спортзал, чтобы посмотреть как изменится внешний вид, пойти на стрельбу из лука\фехтование\и т.д. ради того, чтобы можно было сказать "а у меня хобби *нужное вставить*". Совокупность подобных идей даёт вывод, что я не слишком то удовлетворён своим физическим состоянием, но не более того. Ни одна из приходивших мне в голову идей так и не дала даже призрака возможности расстаться со странными приступами острой боли в груди, которая то возникает, то пропадает по неведомому мне алгоритму. Совершенно точная близняшка переживаний о близком человеке, но у меня нет таких людей. Можно было бы подумать "Так вот же ж оно! Надо сблизиться с кем-то!", но и это не так. Уже не раз и не два всё оканчивалось очередным посещением меня этой "радости" и чётким осознанием "Это не правильно. Я только делаю вид, что мне этот человек близок."
Всё ж таки, это со мной что-то не так. Может быть, меня пугает сближение с человеком, может быть, то, что его посетит разочарование\ему будет скучно со мной, а может просто боюсь, что кто-то ещё ощутит на сколько пусто стало в душе. Жалкие крохи радости, которые с жадностью высасываются из фильмов\мультфильмов едва едва позволяют не превратиться окончательно в озлобившегося фрика. Игры, которые стали приносить хорошо если в 2 раза меньше удовлетворения и радости, кое-как поддерживают "социальную маску". Книги... Это вообще печаль и ужас. Я почти не способен их читать, потому что обескровленное воображение почти не справляется с задачей "изображения событий". Сил уходит столько, что уже через полчаса-час чтения просто вырубаешься от усталости.
Всё что остаётся-- царапаться из последних сил, растягивая каждую крупинку радости на столько, на сколько возможно, в надежде, что случится озарение и я пойму что нужно делать, чтобы выбраться из этой задницы. И старательно верить в себя. Хотя бы в того, старого, себя, который с маниакальным упорством исправлял и создавал свою личность. Верить, что тот "я" знал что делает и что-то видел в будущем, раз сделал то, что сделал. И раз сделал это всё достаточно хорошо, чтобы я до сих пор жил.
Как там оно звучало? Если звёзды загораются, значит, это кому-нибудь нужно?)

---

Nothing?

I still don’t know is what to say
“Hello my friend” or “Stay away”.
But from the abyss of my heart
Incineration makes its path.

My shielding strong, there no regrets
About thoughts, about bets.
But I still want to say sometimes
Good words that shines all day and night.

I want to know who were you are
What is your dreams, what taste you like.
But I don’t know the greatest thing:
Do you my friend or empty screen?

Очень старо, но всё ещё актуально. Возникает логичный вопрос: нормально ли, что я до сих пор не нашёл на него ответа? Или нормально ли, что я не слишком стремлюсь его искать? Физический дискомфорт от рассуждений на эту тему не добавляет ни оптимизма, ни особой радости или ясности в мыслях.

Вчерашние посиделки с Ксюшой заставили задуматься. Даже мне начинает казаться очень часто, что собеседник я как минимум скучный. Совершенный минимум новостей, довольно посредственные возможности поддержания беседы (исчо бы, если темы заезжены\скучноваты для одной из сторон). Очень уж сильны утраты позиций в общительности и изобретательности. Их и так было не фонтан как много, а уж с имеющимися потерями...
С другой стороны, как нельзя лучше подтверждается мысль, что в процессе восстановления я возвращаюсь к предыдущему самому стабильному состоянию. А это самое состояние-- я образца 2000 года. С минимальной необходимостью внешних контактов и почти полной неспособностью общаться с противоположным полом. Чего уж мелочиться-- почти полной неспособностью общаться вообще.
Единственное, что мешает окончательно вернуться к исходному состоянию-- чуть ли не единственная брешь в барьере, отсекающем меня от внешних переживаний. Закроется она-- закончится возврат. И я совершенно не имею понятия что меня печалит в этом всём больше.

---

+1

Выходной прошёл без каких либо неожиданностей.
Самый молодой котЭ загулял и уже 3й день дома не появляется, но это мало удивительно: как никак на улице жёсское потепление, почти что весна.
Понравилось любопытное достижение, которым можно будет попробовать мерить общие успехи "отдыха": "Пролито галлонов *чьей-то* крови".)) Самый большой минус подобного-- почти наверняка будет так же раскалываться к концу дня голова. С утра даже пришлось схомячить мой любимый анальгин, дабы рабочий день не обернулся глобальным атасом.

Надо собраться с силами и решить показать ли маме сайт, откуда можно тянуть её любимые мелкие игрушки.) Есть сильное подозрение, что в случае успеха освоения тырнетных просторов систер будет иметь ко мне ааагромаадные претензии.

---

Понедельник=пятнице.

Единственная радость понедельника-- он предшествует моему выходному. В остальном, это малопривлекательный для любого человека день. Трудоголики не в счёт.-__-
Вчерашний день я, как обычно, забыл отметить здесь. Что и не удивительно. Ибо примечателен он был только моим эпическим опозданием на работу по причине "У меня есть ещё 10 мин, так что посмотрю ка я ролик к вооон той замечательной игрушке, которую только что поставил"...>___< Слава яйцам, что моей правдивости не хватило озвучить данную причину.
Пришла в голову мысль, что стоит некоторые дни с отсутствующими записями засчитывать, если в этот день я совершенно отчётливо думал о написании письма (когда я наконец то избавлюсь от этой глупости? Знаю ж, что оно нафик никому не нужно и что не отправлю ничерта, дабы не раздражать людей) либо о сюжете того или иного приключения, которое можно было бы превратить в книгу (при условии, что сюжет не будет аналогичным фильмам "С" класса...).
Итак. Впереди выходной, вполне вероятный наезд на меня по причине "ты опять не хочешь со мной разговаривать" и возможность помыть (наконец-то!) мой лесапед. А то чуйствую я, что совсем расслабился... Так что велопоездки снова будут меня сначала убивать.)

---

Целенаправленность.

Мда. Ещё минус 1 день в записях.
Совершенно чётко прослеживается то, на сколько рассеяно я отношусь к вещам, имеющим для меня крайне отвлечённое значение. Либо, ценность которых проявится совсем не в ближайшее время.):

Сегодня, как и предполагалось, я опоздал на работу, хотя будил меня не только будильник, но и кот. Жалко, что кот пришёл будить меня не вовремя.) А так ему вполне хватило настырности залезть мне на грудь и мяфкать прямо в лицо, пока я не проснулся. Будильник, однако ж, подобным талантом не блистал, так что я благополучно проспал.
Но мне снова снился Питер. Хоть и несколько опосредованно, но всё ж таки...

---

Голова.

Один из самых простых способов в моей жизни получить "Хороший день"-- это пережить его без приступа головной боли. Вроде, и мелочь, а изводит совсем не слабо. Одно дело, когда от раскалывающейся головы даже не видишь ничего... Совершенно другое, когда ноет по чуть чуть. Острый приступ можно спокойно подавить с помощью анальгина, а вот это "чуть-чуть"-- нет. Нет ещё и потому, что лекарства нужно стараться жевать как можно меньше, чтобы организм не привыкал к подобному способу борьбы с недугами. А вторая причина-- анальгин чертовски вредная дрянь. Если жевать постоянно можно и желудок угробить запросто.
Сегодняшний день хорошим не будет по определению, просто с момента пробуждения. Но есть смутная надежда на то, что к концу дня организм возьмётся за голову (и в прямом, и в переносном смысле).
Пока что же остаётся только стараться работать и надеяться, что завтрашний день таки будет хорошим.)

---

Пробел.

Выходной как обычно явился днём полного исчезновения с экранов радаров. Так что пробел здесь вполне закономерен. Но, в некоторой степени, обиден...

День вчера прошёл совсем не безоблачно, да и сегодняшний оставляет желать. Представляю что будет весной.) Наверное, всё что может взбеситься взбесится. Как бы я хотел знать что происходит со мной и почему, но как то не предусмотрено в нашей природе такой полной информированности.

---

Герои.

Вот и закончились столь внезапно полюбившиеся мне "Герои".)
Сериал, который мне хотелось посмотреть уже очень давно, однако, благополучно позабытый под налётом разных жизненных переживаний. Мой дорогой друг, почти что, силой уговорил посмотреть меня этот сериал. И понеслось...
Немножко глуповатая и наивная история (в смысле сюжета) куда больше привлекает отношениями между людьми, их мыслями и страхами. Чётко продемонстрированный страх человечества перед неизвестным, ксенофобия и вечная борьба с судьбой.
Можно долго и со вкусом поражаться глупости отдельных героев, просто очумевать от идиотичности поступков "во имя Высшего Блага!", но не возможно отрицать того, что несмотря на всю глупость и наивность, им таки удавалось становиться настоящими героями.
Пожалуй, одной из главнейших хороших мыслей этого сериала является: "Героем может стать каждый. Не обязательно иметь для этого сверх способности." Иллюстрация того, к чему может привести бесконечная ложь близким людям... И то, что никогда не поздно измениться. Всегда есть путь в другую сторону.
Даже не знаю радоваться или печалиться от факта, что продолжения не будет.) По-моему, практически все затронутые вопросы получили ответы. Дальше было бы просто топтание на одном месте.
Быть может, и у меня получится усвоить пару уроков из увиденного.) Даже не смотря на то, что похождение многих геройских личностей из сериала вызывают во мне приступы иступлённого бешенства и неспособность сдержать вопль "Идиоты!!!!"))

---

Дни.

Иногда бывают дни, когда хочется кого-нибудь убить. Иногда-- когда хочется помереть самому, да ещё и побыстрее.
Уникальность заключается в том, что я даже не могу точно сказать отсутствию какого дня радуюсь больше. Радует ли меня отсутствие внезапно вспыхнувшей ненависти, которая так или иначе выбивает из кокона пустоты? Или радует отсутствие чего-то тёплого, пускай, неразрывно связанного с болью, которое доказывало, что было время, когда удалось сбежать из этого кокона?
Странная жизнь, что и говорить.

---

Меланхолия.

"Хочу ли я, могу ли я,
В конце всегда магнолия!
Она взялась и за меня-- Супермеланхолия!"©

Аццки убийственное состояние, особенно, когда не на что отвлечься и положительно не кому\не чему вывести тебя из него ударными темпами. Пройденный вчера тест из учебника психологии погрузил в некоторую задумчивость. Даже с признаками сожаления что ли.
Чертовски печально, что я не помню зачем делались многие очень важные и знаковые вещи в моей жизни. Что виделось в перспективе 10-15 лет тому назад. Важно что я ни черта не понимаю в происходящем, совершенно сбит с толку и дезориентирован. Это вызывает во мне отчётливое желание "сбросить" все имеющиеся связи, чтобы очистить хоть немного свою голову, взять паузу и уже будучи спокойным сделать новый выбор.
Но этому мешает ощущение, что это может быть ошибкой. Большой ошибкой.

---

Ни одного дня.

Кто-то из Великих сказал "Ни дня без написанной строчки!". Кто это был я не в курсе, просто увидел эту мысль в интервью Романа Злотникова. Наверняка есть в этом нечто большее, чем простое "Не останавливаясь иди вперёд!"
Даже такая мелочь может стать ритуалом, придающим жизни новые оттенки. А то и подобие смысла. Которое в свою очередь может стать из подобия настоящим смыслом.)
Вот уж с чем, так со смыслом сейчас крайне тяжеловато... Будем следовать заветам Великих?

---

"Взрослая" жизнь.

Чем дальше, тем больше я начинаю понимать что делает "взрослых" людей именно такими, какие они есть. Становится ясно многое, вызывавшее недоумение до этого. Почему они себя так ведут. От чего замыкаются в своих рутинных мелочах.
Уже довольно долгий период времени я старательно следую старой мантре, которую вбивали в меня люди, которыми я дорожил. Кем-то меньше, кем-то больше.
Будь проще.)
Минимум мыслей, отличающихся от общепринятого образца, не делать резких движений, ни в коем случае не вздумать копаться в застарелых ранах и многие другие "не". Должен признать, что получается не так уж и плохо. Кроме тех редких моментов просветления, когда я вдруг пытаюсь совершить нечто выходящее за рамки такого варианта поведения. Вот тогда реально становится плохо. Даже попытка написать что-нибудь "в старом духе" вызывает столь резкое сопротивление, что диву даёшься. Моментально теряется концентрация, сбиваешься с мысли и почти сразу же забываешь что хотел и зачем.
Получится ли у меня и дальше строго следовать пути упрощения? И если получается, откуда эти "просветления"?
Может быть я не достаточно повзрослел?)

---

Я узнал, что у меня...

Есть совершенно не рифмующийся с этим началом 7й сезон "Доктор Хаус".xD
Пребываю в совершеннейшем восхищении, залпом проглядев все доступные 8 серий.)
Конечно, очень хотелось бы узнать почему оно всё не вышло раньшее, когда подавляющее большинство личных проблем, описываемых тама, экспериментальным путём испытывались на своей шкуре, ну да чего уж теперь то... Только и остаётся, что наслаждаться продолжением, радоваться новым поворотам сюжета и пребывать в полном восторге от того, что создателям сериала удалось вдохнуть новую жизнь в своё творение.)
По личным ощущениям, 7й сезон по интересности почти не уступает 1му и 2му. А уж по злободневности...)
Так что теперь в список ожидания добавлена уже привычная строчка.))
Очередная серия "Доктора Хауса".^____^

---

О.О

Список фееричных снов продолжился...
На этот раз мне приснилось, что я не особо так нервничая отбыл в армию...
Во сне дело развивалось уже после всех медкомиссий-- нас распределяли в разные рода войск.) Что показательно, никаких нервничаний я не испытывал. Был довольно спокоен и даже испытывал очевидные приступы любопытства "Куда же меня определят??" Сержант (?), занимавшийся распределением выдал совершенно невразумительное направление, прозвучавшее чем то вроде "Управление гидравлики" или что-то в этом духе. Что меня несколько смутило, так это хитрая улыбка военного и проскочивший шепоток "Военная разведка..." Похоже, у меня была возможность отказаться и выбрать какой-то другой вариант, но так как я не знал что это и к чему, то отчаянно хотел посоветоваться со своим дедом. Возможности такой не было, так что пришлось не особо колеблясь дать ответ "Согласен" и уже после выхода из военкомата судорожно решать задачу "Как связаться с дедом?!", чтобы удостовериться в правильности своего выбора.
Странный такой сон получился, однака...

---

Мотоцикла.

Однака...
На днях мне снился случившийся на нашей дорогой планете апокалипсис, а буквально позавчера мне приснился мой мотоцикл... о.О
Моё спортивное чудо, ессно у меня оказалось раньше, чем права, так что я испытывал закономерный мандраж, когда ехал по дороге. Кроме того, я даже потрюкачил, повиснув сбоку мотоцикла. Сделал это, в общем-то, исключительно с целью убедиться, что байк держит равновесие значительно лучше велосипеда. Подход к езде, ессно немного другой, но ощущения...)))
Самое напряжное было в том, что мне какого то фига надо было припарковаться около отделения милиции и я совершенно уверен был, что оне обязательно заинтересуются такой техникой на стоянке, проверят документы и вот тогда я попаду. Как минимум на мотоцикл, который конфискуют.) Так что я подбирался к владениям людей в погонах как вражеский диверсант и пристраивал мотоцикл на заднем дворе.)
Жалко, что так и не получилось во сне погонять на приличной скорости.^__^

---

+____+

Сегодня мне приснился конец света... Армагеддец с ураганами и ливнями, которых видеть ещё не доводилось... Ветер заваливал дома, дожди были такие, что просто затапливали всё. Странна, но я не могу с уверенностью сказать, что сон был пронизан чувством страха и обречённости. о.О

---

Холод.

Чёрд чёрд чёрд.
Холод временно сбил меня с чёткой настройки следовать сидячему образу жизни. И как показывает практика это имеет самые катастрофические последствия. о.О
Вплоть до того, что мне даже свои мысли для более-менее стойкой уверенности приходится переводить со словарём. О.О

---

Отпуск.

Ну что ж... Вот отпуск и закончился. 2 недели проскочили так, будто их и не было, что, в общем-то и ни разу не удивительно.
Чем дальше, тем больше я замечаю за собой возврат к стабильному состоянию спокойного пофигизма, которое в свое время с таким трудом было преодолено.-__- Печально, но факт остаётся фактом: чтобы не сойти с ума, и не допустить окончательного распада личности приходится чем-то жертвовать. В данном случае, плодами работы над собой за последние 5 лет. Порой, посещает глухое чувство тоски и горя, но это бледная тень других переживаний. Так что они уже не способны мне повредить. Разве что, неумолимой вехой демонстрируют на сколько далеко я продвинулся в деле стабилизации.
Возможно, что-то ещё можно изменить. И даже нужно. Главное успеть до того, как окончательно скроется всяческая возможность без особого труда сманеврировать и выйти из этого состояния неуязвимости. Главное, найти в себе достаточно сил и желания маневрировать. Иначе оборот будет сделан и я снова погружусь в стазис минимум на год. В точности как много лет назад, когда я просто исчез из зоны видимости\слышимости всех моих друзей и знакомых.
Сейчас меня хотя бы не мучает тяжесть накопившейся за год усталости. И это уже значительный плюс.
Как знать, может я ещё не на столько зачерствел и скрылся за толстым слоем брони.) Если же это не так, всегда остаётся надежда, что мне снова хватит сообразительности (или глупости) выцарапаться из кокона безопасности, возобновить контакты с внешним миром, и начать искать приключения на свою задницу.
В любом ином случае, мир вряд ли заметит, что в полку усталых циников прибыло.

---

>__

Срочно, просто срочно надо валить в отпуск.
Дальше старательно держаться не имеет смысла, ибо запланированные на отпуск события накрылись медным тазом. А усталости набралось уже столько, что я почти не контролирую себя. На мелких огрехах срываюсь и начинаю ядовито язвить покупателям, сам начинаю ошибаться на ровном месте, да и просто становится тяжелей день ото дня доработать до вечера.+___+
Ещё чуть и вспышку с моей стороны можно будет получить ни разу не напрягаясь и не предпринимая каких-либо усилий... А это очень не есть хорошо, потому что даже у такого чахлика как мну, если окончательно сносит крышу, то дело может кончиться не самым радужным образом.
Фсё. Завтра же поговорю про отпуск и го в длительный стазис. Раз уж не вышло поехать в дальние края-- буду осваивать другие края.) Пускай даже потусторонние. Может получится снова начать читать книги? Гррр...
Отпуск мне! Отпуск!!!111адынадынадын
Чито то надо будет сделать с сидячим образом жизни. В последнее время мя стало сильно напрягать несколько моментов, так что самое оно будет обратиться к спецам.
З.Ы. Соблазниться, что ль, предложением моего коллеги и ещё добавить объёму в своё тщедушное тельце?.. Нада попробовать.

---

ДР.))

По прошествии почти полутора месяцев наконец-то получилось пересечься с друзяками и чуток отметить это событие.)
Злюки у мну друзя...>___< Страшные злюки... Подарками стимулируют сидячий образ жизни, который я веду счаз.Т___Т И так уже скоро перестану влазить во все свои старые штаны и шорты, а тут... Еххх...
Ну да ничего.(: Пасипа им, да и мне теперь станет как-то информативней, что ли, жить.))